close
تبلیغات در اینترنت
خوراک استاتوس! «سری 2»

دوشنبه 26 آذر 1397

فانـــــلود


تبلیغات

فانلود شما را دعوت می کند به سوپرگروپ CHAT2ROOM بپیوندید:

 

www.chat2room.com


بازی های آنلاین فلش

http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/Trailer-Parking/parking-18wheels.jpg   http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/wolf-rider/wolf.png   http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/Kong-Fu-Panda/konfpanda.jpg    http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/Motorcycle-racing/motor.png   http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/Flying-by-helicopter/helicopter.png   http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/Quickly-Without-Borders/Speed.png   http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/The-skeleton/skeleton.png   http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/Snake-and-Fruit/Snake.jpg


هموطن های عزيز!

اگر در شبكه های اجتماعی عضو هستيد و دنبال استاتوس های جديد می گرديد يا دنبال جملات قشنگ هستيد بايد بگم درست اومديد !‌ فانلود همين جاست!

  1. به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست! همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار می کنی بگی دانشجو هستم.
  2. سر جلسه امتحان به بغل دستیم گفتم بیا بهم برسونیم
    گفت من اهل تقلب نیستم و اینا
    گفتم آخه چرا، استاد که رفته بیرون
    گفت پس «عزت نفس» آدم چی می شه؟!
    هفته بعدش دیدم دنبال استاده وادره خواهش تمنا می کنه بهش نمره بده
    رفتم جلو بهش گفتم سلام عزت!
  3. توصیه بابام به من موقع رانندگی:
    در کوچه ها یواش تر بپیچ. شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد
  4. مردی از یک مزرعه دار یک الاغ خرید به قیمت ده هزار تومان. قرار شد که مزرعه دار الاغ را روز بعد تحویل بدهد.
    اما روز بعد مزرعه دار سراغ خریدار آمد و گفت: «متاسفم آقا خبر بدی برات دارم، الاغه مرد.»
    خریدار جواب داد: «ایرادی نداره. همون پولم رو پس بده.»
    مزرعه دار گفت: «نمی شه. آخه همه پول رو خرج کردم.»
    خریدار گفت: «باشه. پس همون الاغ مرده رو بهم بده.»
    مزرعه دار گفت: «می خوای باهاش چی کار کنی؟»
    خریدار گفت: «می خوام باهاش قرعه کشی برگزار کنم.»
    مزرعه دار گفت: «نمی شه که یه الاغ مرده رو به قرعه کشی گذاشت!»
    خریدار گفت: «معلومه که می تونم. حالا ببین فقط به کسی نمی گم که الاغ مرده است.»
    یک ماه بعد مزرعه دار خریدار رو دید و پرسید: «از اون الاغ مرده چه خبر؟»
    خریدار گفت: «یه قرعه کشی گذاشتمش. 500 تا بلیت 200 تومنی فروختم و نود هزار تومن سود کردم.»
    مزرعه دار پرسید: «هیچ کس هم شکایتی نکرد؟»
    خریدار گفت: «فقط همونی که الاغ رو برده بود. من هم ده هزار تومانش رو پس دادم!»
  5. آقاهه رفته بود خواستگاری برای پسرش، ازش پرسیدند آقای داماد چکارند؟
    گفت: دیپلماته، از موقعی که دیپلم گرفته مات مونده چیکار کنه!
  6. از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنک کرده. عقده ای!
  7. سرعت اینترنت بعد انتخابات یهو اینقدر زیاد شد که داره از سولاخای مودم می زنه بیرون! من برم یه چیزی بیارم بذارم زیرش نریزه!
  8. پاسخ منطقی اکثر والدین ایرانی در مقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
    1) اگر قبلا کسی آن را انجام نداده باشد: آخه کی تا حالا هچین غلطی کرده که تو می خوای بکنی؟
    2) اگر قبلا کسی آن را انجام داده باشد: حالا هر کی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟
  9. پلیسه تو سریال هوش سیاه می ره ایمیل قاتل رو هک می کنه، بعد بابای ما هم پلیس بوده هر دفعه یک کاغذ می ده دستم می گه این شماره ها رو تو گوشیم سیو کن!
  10. پس چرا سکه 25 تومنی گرون نمی شه؟
    با خون دل یه عمر قلک پر کردم
  11. تو بزرگراه پلیس منو به خاطر سرعت بالا، استفاده از موبایل و کشیدن سیگار در حین حرکت و نداشتن مدارک جریمه کرد. گفتم ببین ولی کمربند بستما. گفت آره منم تعجب کردم!
  12. رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
    گفت کتابشو می خوای؟  
    گفتم نه! انگشتری، لباسی، کفشی، کلاهی چیزی اگه مونده می خوام
  13. یارو تازه فوق دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم حیوانات اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیرحضوری فلان آباد از توابع یاقوت شهر سفلی، به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا گرفته.
    بعد استتوس زده: باید رفت از این مملکت! اینجا نمی شه موند. اینا قدر قشر روشنفکر و تحصیلکرده رو نمی دونن!
  14. پسرخالم کلاس اوله گوشیو برداشته به دوستش زنگ بزنه، مامان طرف گوشیو جواب داده، پسرخالم می گه ببخشید علی هست؟
    مامانش می گه شما؟
    می گه من بغل دستیشم!
  15. بچه تازه به دنیا اومده رو از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده، فامیلمون اومده می گه آخی خوابه؟
    پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ! دکترا گفتن 8-7 ساعت اول خوب بذارین شارژ شه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمی کنه!
  16. یه سوال دارم ازتون
    مامانم ازتون خیلی تعریف می کنه می گه بچه های مردم تو خونه نمی ذارن مامانشون دست به سیاه و سفید بزنه و همه کارا رو انجام می دن.
    شما به عنوان یه بچه مردم آیا اینجوریین؟
  17. خاصیت پاک کنندگی تف رو هیچ پاک کننده ای نداره
  18. دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم که مرده شور اوقات فراغتمو ببرهب
  19. خوبی ما شمالیا اینه که تعطیلات تا سر کوچه هم بریم رفتیم شمال
  20. قبل از گرانی، مامور راهنمایی رانندگی:
    پراید حرکت کن! مگه با تو نیستم؟
    بعد از گرانی همان مامور:
    راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم!
  21. آشپزه اومده تو تلویزیون می گه می خوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن.
    حالا مواد اولیه ش چی بود؟
    گوشت بوقلمون دودی، پنیر پتزا، نون تست، سس فرانسوی و سایر مخلفات!
  22. یه مثل جدید هست که می گه:
    حق به حقدار نمی رسه
    حق به پولدار، شانسدار، پارتی دار، گردن کلفت دار می رسه
  23. یکی از تفریحات دوران کودکیم این بود که چندتا لیوان آب میخوردم. بعد دراز می کشیدم و شکممو تکون می دادم
    از تو شکمم صدای آب میومد!
    احساس سواحل صخره ای بهم دست میداد
  24. ارو میگه عسل خوب دارم 57 هزار تومن خوانسار هم هست 30 تومن. 7 تومنی و 3 هزار تومنیش هم دارم.
    فکر کنم این آخریه آزمایش ادرار زنبوره بود!
  25. تو بانک بودم یه خانم پیری خواهش کرد با گوشیم شماره نوه اش رو بگیرم شماره حساب رو یادداشت کنم
    شمارشو گرفتم گوشی رو دادم به خانومه
    دیدم هی می گه: ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی می گی
    ننه گوشام سنگینه
    ننه صدات واضح نمیاد
    صدای نوارتو کم کن
    کنجکاو شدم ببینم چه خبره. گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف می زنه!
  26. سال های ساله دارم پیتزا می خورم
    ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با پیتزا مخصوص نفهمیدم
  27. برام اس ام اس اومده، از اتاق دویدم سمت گوشیم بابام تا منو دیده میگه:
    اس ام اس اومده پسرم استخوون که نیست!
  28. کی از فامیلای دورمون اومده عیادت مامانم بهش می گم حاج خانوم چای توی لیوان براتون بریزم یا استکان؟
    می گه ننه من نیومدم یه سر بزنم برم که. یه چن روز هستم با من تعارف نکن توی لیوان بریز برام!
    فقط تونستم با خیس کردن دمپایی توالت خودمو آروم کنم!
  29. اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟
  30. اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است!
    امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی
  31. ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!
  32. به بچه جوجه تیغی چی می گن؟
    جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟
  33. یه ژاپنی به زنش می گه:
    TiKi Taki
    زنش میگه:
    Kua Nini
    ژاپنی ناراحت می شه می گه:
    taka anji radiumba yaku
    زنش گریه می کنه میگه:
    mimi takuni kakabindamisamihi
    یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟
  34. دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!
  35. آدم بدبین از باد شکایت می کند، آدم خوش بین انتظار تغییر در آن را دارد، آدم واقع نگر بادبان ها را تنظیم می کند.
  36. طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می كنند!
  37. پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه
  38. داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟
  39. یه حسی بهم می گه کل این سریالای جم تی وی و فارسی وان رو بر اساس این شعر ساختن:
    دوست داری با دوست من که دوست داره با دوست تو دوست بشه دوست بشی؟!
  40. اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون
    اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!
  41. دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه:
    دوست دارم
    70 درصد تخفیف
  42. اینایی که از یه آهنگی حرف می زنن
    بعد آدم یادش نمیاد شروع می کنن کلش رو با صدای گندشون خوندن
    هر چی هم می گی آهان فهمیدم، ول کن نیستن
    اینا بیمه درمانی بهشون تعلق می گیره؟!
  43. پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن
    با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید
    سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!
  44. بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟
    بچه: هر دوتاتونو
    بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟
    بچه: فرانسه
    بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه
    بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم
    بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟
    بچه: آمریکا
    بابا: چرااا؟
    بچه: چون قبلا فرانسه بودم!
  45. جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!
    نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!
  46. لغت نامه جدید:
    Category : این گربه کدوم گوریه؟
    Morphine : باید بیشتر فین کنی
    Keyboard : چه کسی برنده شد؟
    Miss Call : دختر نابالغ را گویند
    Freezer : حرف مفت
  47. تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته
    اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!
    کفتر بازیه مگه؟!
  48. لامصب اینترنت اینقدر کند شده، تا استاتوسم ارسال بشه
    طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده
  49. من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیز، مامی لاوزیو
    اما خب متاسفانه اکثرل مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نونه خشکی ببرتت پدرسگ!
  50. رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا
  51. سرعت اينترنت در حد پنگوئن حامله اس كه داره زير بارون با عشقش قدم مي زنه
  52. آيا مي دانستيد؟ كه اگر دكمه اسانسور و پشت هم تند تند بزنيد آسانسور زودتر نمياد؟
  53. برخورد اتفاقي دو تن از زنان همسايه:
     
    - سلام
    - سلام
    - حال شما
    - قربونتون برم
    - فداي شما
    - حال شما؟
    - فداي شما
    - شما خوبين
    - قربون شما
    - فداي شما
    - چه خبر
    - قربون شما
    - فداتون بشم
    - شما چه خبر؟
    - فداي شما
    - قربونتون بشم
    - ديگه چطورين؟
    - فداي شما
    - قربونتون بشم
    - فداتون بشم
    - قربون شما
    - سلام برسونين
    - فداي شما
    - قربون شما
    - خداحافظ
    - فداي شما
    - قربونتون برم
    - خداحافظ
     
    برخورد اتفاقي دو تن از مردان همسايه:
     
    - سلام چاكرم
    - سلام مخلصم
  54. ما كه نه قيافه داريم نه پول، دلمون خوشه اگه كسي بياد سمتمون مارو واسه خودمون مي خواد
  55. از آزادي سوار تاكسي شدم تا صادقيه مي گم چقدر شد؟ مي گه 2000 تومن
    مي گم همش دو قدم راهه 2000 تومن!
    مي گه اينطوري قدم برداري شلوارت پاره ميشه!
     
  56. گور باباي اونايي كه وقتي خوشن ميس كالشونيم
    وقتي تنها مي شن، رفيق فابشون!
  57. يكي اومده بود با احساسات من بازي كنه، سه هيچ بردمش
  58. فقط اينجاست كه هر كي مي ميره، فردا شبش كل فاميل خوابشو مي بينن كه تو يه باغ پر گل با يه لباس سفيد بوده و گفته من جام خوبه!
     
  59. عكس العمل مردم بعد از تاخير مترو!
    ژاپن 10 ثانيه تاخير: شكايت از واحد حمل و نقل
    ايتاليا يك دقيقه تاخير: مسئولين بي كفايت
    اوكراين 3 دقيقه: تعجب
    ايران بعد 20 دقيقه: ايول يه قطار اومد!
  60. كارشناسان اعلام كردند سرعت حلزون قطع نخاع شده 15 درصد از سرعت اينترنت ما بيشتر است!
    12- به بابام مي گم بهترين پسر دنيا رو داشن چه حسيه؟
    مي گه نميدونم برو از مادر بزرگت بپرس!
    يعني تا حالا همچين جوابدندون شكني نگرفته بودما
    عشق اگه عشق باشه ... پسورد كه سهله
    قسمت كِرِم دارِ بيسكوئيتمو، گوجه سبزامو و ته ديگ ماكارونيمم بهش مي دم
  61. زندگي خانم ها سه مرحله دارد:
    1- كودكي
    2- جواني
    3- چقدر خوب موندي
  62. آقا ما سر چهار راه بوديم، چراغ راهنمايي قرمز شد و يه وانتيه ازين ميوه فروشا از چراغ رد شد.
    يه ماشين راهنمايي رانندگي ام سر چهار راه پارك بود وقتي اينو ديد پشت ميكروفنش گفت: وانت كجا مي ري؟
    وانتي ام پشت بلندگوش گفت: دارم مي رم خونه!
  63. گذر زمان هيچ چيزي را حل نمي کند
    شايد ماست مالي كند
  64. دختره متولد 1380
    استاتوس زده
    دلم براي دوران كودكيم تنگ است، زماني كه معناي عشق را نمي فهميدم!
    به نظر شما چه جوري بكشمش طبيعي به نظر بياد؟
  65. روي سيگار نوشته نه تنها براي خودتان ضرر دارد بلكه براي اطرافيانتان هم ضرر دارد.
    حالا خودم به درك! تو كسي دور و ورم پيدا كن من ترك مي كنم.
  66. يعني رو دادن به بعضيا بيشتر از كراك و شيشه توهم داره براشون
  67. قديمان دخترايي كه تو دوره متوسطه شوهر گيرشون نميومد مي رفتن دانشگاه، بعدها ديگه جوگير شدن هدف اصلي رو فراموش كردن
  68. فك كنم درد شكست عشقي ژاپني ها چند برابر بيشتر از ماست!
    بدبختا هر جا رو نگاه كنن قيافه طرفشون رومي بينن!
  69. يه معلم داشتيم بهش گفتيم رونالدينيو
    به اين سمت كلاس نگاه مي كرد به اون طرفيا منفي مي داد!
    خيلي تكنيكي بود
  70. ببين عزيز جون اون موقع ها كه تو به سيب زميني مي گفت ديب دميني ...
    منم همينجوري مي گفتم خداييش ديب دميني!
    پس با اين حساب يه جورايي هم سنو ساليم با هم!
  71. وسايل اسكي: سه ميليون
    وسايل كوه: دو ميليون
    دوچرخه: يك ميليون
    حداقل هزينه براي خريد وسايل هر ورزشي يك ميليون
    قليون: 10 هزار تومان
    سيگار: چهار هزار تومان
    مواد مخدر: از 40 هزار به بالا
    حالا خودتون قضاوت كنين كدوم به صرفه تره
  72. قديما كه فيس بوك نبود مردم استاتوس هاشون رو روي در و ديوار توالت عمومي مي نوشتن، هر چند لايك نداشت ولي كامنت خورش عالي بود!
  73. بعضیا هستن پابرهنه میان تو زندگی آدم
    اما وقتی می رن لباس مارک دار تنشونه!
    مبارکشون باشه ولی رسمش این نیست
  74. امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم...
    برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!
  75. بچه بودیم مارو می ذاشتن رو پاشون انقد تکون می دادن تا سرگیجه بگیریم بخوابیم!
    الان دکترا می گن این کارو نکنین، مغز بچه جابجا می شه!
    خب حالا تکلیف این مغز جابجا شده ما چیه؟ مغز ما کجامونه الان؟ رسیدگی کنین لطفا.
  76. به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
  77. زندگی همیشه در جریانه، ولی مشکل اینجاست که ما رو در جریان نمی ذاره
  78. داشتم رپ گوش می دادم بابام گفت: این کیه صداش مثل صدای لوله بخاریه؟
    گفتم: «هیچکس»
    یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سربالا نده احمق بی تربیت!
  79. امتحانات از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکترند
  80. مقصد مهم نیست. مسیر هم مهم نیست
    حتی خود سفر هم چندان مهم نیست؛
    این همسفره که خیلی مهمه
  81. یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم
    بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.
    مامانش می گه خاک تو سرت این نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!
  82. مگه عمر پشه سه چهار روز نیست؟ پس چطوری توی این چند روز می تونه یاد بگیره که مگس کش دید، باس قایم شه؟
  83. پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین
    می گم برو اونور پول ندارم، می گه نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!
     
  84. به یارو گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار 15 روز استراحت ماهی 400 هزار تومان. یارو یه کمی فکر کرد گفت: نمیشه اون 15 روز هم نیام ماهی 200؟!
  85. طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
  86. خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون
  87. اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم
    تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مزاحِمن
    حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن
  88. الان که نه کولر روشنه نه بخاری، باباها نمی دونن باس دقیقا چیکار کنن تو خونه؟ هی الکی راه می رن و در کابینتا رو باز و بسته می کنن
     

 


امتیاز : نتیجه : 0 امتیاز توسط 0 نفر مجموع امتیاز : 0



Forum


بخش نظرات


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتیرفرش کد امنیتی


تبلیغات



ورود کاربران


عضويت سريع

    نام کاربری :
    رمز عبور :
    تکرار رمز :
    ایمیل :
    نام اصلی :
    کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد



خبرنامه

    براي اطلاع از آپيدت شدن سایت در خبرنامه سایت عضو شويد تا جديدترين مطالب به ايميل شما ارسال شود


تبلیغات