close
تبلیغات در اینترنت
خوراک استاتوس! «سری 1»

یکشنبه 18 آذر 1397

فانـــــلود


تبلیغات

فانلود شما را دعوت می کند به سوپرگروپ CHAT2ROOM بپیوندید:

 

www.chat2room.com


بازی های آنلاین فلش

http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/Trailer-Parking/parking-18wheels.jpg   http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/wolf-rider/wolf.png   http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/Kong-Fu-Panda/konfpanda.jpg    http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/Motorcycle-racing/motor.png   http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/Flying-by-helicopter/helicopter.png   http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/Quickly-Without-Borders/Speed.png   http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/The-skeleton/skeleton.png   http://up.funload.ir/up/funload/Game/online/Snake-and-Fruit/Snake.jpg


هموطن های عزيز!

اگر در شبكه های اجتماعی عضو هستيد و دنبال استاتوس های جديد می گرديد يا دنبال جملات قشنگ هستيد بايد بگم درست اومديد !‌ فانلود همين جاست!

 

  1. با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم
    دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار!
  2. امروز به داداشم می گم: کلاغه برام خبر آورده که سیگار می زنی
    داداشم می گه: تو چی می زنی که می تونی با پرنده ها صحبت کنی؟!
  3. ما ز یاران چشم یاری داشتیم ...
    رفتیم دکتر چندتا قرص ضد توهم داد، خدا رو شکر الان بهتریم
  4. این بازیکنان کره بیشترشون کیم بودن. لیوانی و قیفی هم توشون بود البته
  5. من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!
  6. خونمون مهمون اومد، وقتي در رو باز كردم، دخترشون قدش حدود يك و نود بود وقتي كفشش رو درآورد و يك و هفتاد و پنج شد
    گل سرش روكه برداشت شد يك و پنجاه
    نگرانم كم كم محو بشه!
  7. دیروز خونه مهمون داشتیم، پرسیدن بچتون کجاست؟ مامانم گفت: تو فیس بوک.
    پرسیدن: فیس بوک کجاست؟
    مامانم گفت: جایی که اگه خبر مرگشم توش بنویسه لایک می زنن!
  8. گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
  9. این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز می کنه چقدر شبیه شلوار منه!
  10. هر دفعه که سوار مترو می شم می فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی می کردیم.
  11. دیشب توی پارک بودم. یه پسر بچه حدود 10 ساله داشت با سرعت 100 تا می دوید سمت دستشویی، باباش هم پشت سرش می دوید. یهو زد پس گردن پسره گفت بذار من برم پسر، تورو می گن بچه س!
    اصن پدر به این دلسوزی ندیده بودم.
     
  12. ملت می رن آتلیه عکس می گیرن نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی می کنن
    بعد وقتی می ری از نزدیک می بینی شون قصر رویاهات تبدیل می شه به یه همکف 40 متری!
  13. این فیلما که مادر پدرا قبل از رفتن تو اتاق بچه شون در می زنن اجازه می گیرن، اینا همش کلک سینماییه، جلوه های ویژه ست!
  14. دقت کردین ما ایرانیا همه چیو می ذاریم رو زغال:
    جوجه، گوشت، دیزی، چای، ذرلت، اسپند، گوجه، فلفل، بادمجان، سیب زمینیف تنباکو، تریاک، قلوه، جگر، دل، دنبه
  15. روزگارا که چنین سخت به من می گیری با خبر باش که خیلی داری سخت می گیری دیگه! مسخرشو درآوردی 
  16. مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعا اربابه
  17. مصارف جعبه یک بار مصرف پنیر در بعضی نقاط:
    - خود پنیر
    - قالب یخ
    - پیمونه برنج
    - جا قرصی
    - جا ادویه ای
    - جا مدادی
    - کاسه حمام
    - تفاله گیر ظرفشویی
    - تحویل به بازیافت
    - افسوس خوردن که چرا دادنش بازیافت
  18. یکی از فانتزیام اینه که یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم تو جمع غریبه ها ادای آدم مریض ها رو درآرم یکی ازم پرسید چی شده؟
    بگم چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی
    بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآآآه
    لامصب اِندِ کلاسه!
  19. دوستای عزیزی که می رین باشگاه، تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین
    بعضیا بالاتنشون اندازه گودزیلاست پاها عین ملخ مزرعه!
  20. روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق پولامو جمع کردم و یه ساعت مچی بهش کادو دادم
    برگشته می گه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود
    همین که سعی کنی تو زنندگیت آدم باشی برای من باارزش ترین هدیه س!
  21. یه آهنگ خیلی قدیمی هم هست که تقریبا مال دوره صفویانه. می گه که ...
    چیه؟ انتظار داری من بدونم چی می گه؟ مگه ضبط بوده اون موقع؟
  22. کار بابام از کولر گذشته
    دیگه شبا بلند میشه میاد مودم رو خاموش میکنه!
  23. اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه عمو قناد داشت الان مجری برنامه امریکن آیدل شده بود!
  24. پسره با سن داداشش رو هم 13 سال نمی شه بعد استاتوس زده
    GalexyS4 یا I-Phone
    کدومش؟پ
    اگه یکیش رو برام نگیرن شب خونه نمی رم!
    من سن اون بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که می خواستم برم با خودم می بردم، بعدش تشت رو آب می کردم با کله می رفتم توش و ساعت ها به شادی می زیستم! والا!
  25. به کافه چی گفتم همان همیشگی
    نگاه سنگینش را به من انداخت و گفت زر نزن بابا! اینجا تازه یه هفته س افتتاح شده!
  26. دکمه روشن کنترلو 20 بار می زنی تلویزیون روشن نمی شه
    عصبانی می شی، 2 بار پشت سر هم محکم فشار می دی روشن می شه دوباره خاموش می شه!
  27. دیگه به درجه ای از عرفان رسیدم که واسه خودم یه چیزی تعریف می کنم می خندم
    تازه آخرش هم از خودم می پرسم جان من؟!
  28. گفت بی من چی می کشی؟
    گفتم نفس!
  29. قبض موبایلمو برای بابام فرستادم آخرشم نوشتم بوس!
    بابام بهم اس ام اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سوخته ای که باهاش حرف می زدی!
  30. بهترین مکان برای خواب خونه خود آدمه
    راحت ترین توالت، توالت خونه خود آدمه
    راحت ترین لباس، لباس خود آدمه
    خوش فرمون ترین ماشین، ماشین خود آدمه
    بهترین جزوه، جزوه خود آدمه
    تمیزترین دست، دست خود آدمه
    بامزه ترین بچه، بچه خود آدمه
    ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد می شه!
  31. به نمک روی آلوچه قسم، خانومه اومده می گه:
    ببخشید شما که کامپیوتری هستی، نرم افزار free space داری؟
    هر چی میخوام کپی کنم رو هاردم می گه free space نیاز داری!
    خدا به سر شاهده قلبم گرفت اصلا!
  32. یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
    آخه من که سنی ندارم، کی وقت کردم این همه بدبخت شم؟
  33. یکی از محاسبه هایی که سریع انجام می دیم، محاسبه فاصله من و دادشم و خاهرم نسبت به آیفونه وقتی یکی زنگ درو می زنه!
  34. دقت کردین همیشه وقتی دستاتون کثیف یا دستکش دستتونه صورتتونن خارش می گیره؟
  35. بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست
    وقتی می رم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ می زنه می گه می دونی ساعت چنده؟!
  36. تو خیابون لم داده بودیم به یه ماشین مازراتی یک میلیارد و 200 میلیونی
    یه پسره اومد بهم گفت ماشین خودته یا بابات؟
    نیم نگاهی بهش کردم و گفتم دوست داشتی تو هم یکیشو داشتی؟ سوئیچشو درآورد سوارش شد و رفت.
    درجا افسردگی گرفتم الانم تحت درمانم!
  37. پسرا موجدات شادی هستن به چند دلیل:
    - اسم و فامیلشون رو همیشه نگه می دارن
    - مکالمات تلفنی شون بیشتر از یه دقیقه نیست
    - برای یه سفر پنج روزه یه شلوار جین کافیه
    - اگه جایی دعوت نشن قهر نمی کنن
    - در طول زندگی نیازی به تغییر مدل مو ندارن
    - برای 25 نفر در طول 25 دقیقه سوغاتی می خرن
  38. بالاخره تو شرکت اپل استخدام شدم
    اونجا سیب گاز می زنم!
  39. یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه ولی حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم!
  40. چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه: اینجام ... اینجام ... اینجام نپخته! این دانشمندا چیکار می کنن پس؟ الکی فقط دارن حقوق می گیرن!
  41. یارو از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه
    استاتوس زده درگیرم نشو رسوا نمی شوم!
    آخه پلشت تو خوبه عامل جنگ جهانی سوم نشدی!
  42. لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم
    بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟
    میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره! بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟
    میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومداومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!
  43. ملت Love می ترکونَن، ما از این پلاستیک حبابدارا
  44. از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستند
  45. گرمای کانون خانواده داره ما رو به آتیش می کشه! بابا جون برو بیرون یکم دور بزن ما به فنا رفتیم به این برکت
  46. اونایی که می گن ما از اون آدماش نیستیم، دقیقا از همون آدماشن!
  47. تو جاده شمال داشتیم می رفتیم، یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده منم محکم زدم رو ترمز و خیلی شاکی شدم
    شروع کردم به بوق زدن، دیدم همینجوری وایساده وسط جاده عین بز داره منو نیگا می کنه، یعنی درگیر جذبه ش شده بوم
    اومدم پیاده شم دیدم گاوه یه نگا به من کرد، یه نگات به تابلوی محل عبور حیوانات، بعد یه سری به نشونه افسوس تکون داد و رفت!
  48. دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین، بنزین بزنه، انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته!
  49. سرم شکسته بود رفتم دکتر، دکتره می گه بخیه بزنم؟
    گفتم پَـنَـه پَــ دوتا کوک بزن می رم خونه می دم مامانم با چرخ خیاطی بدوزه!
  50. دیروز سر چارراه یه نفر اومد گفت: گل می خوای؟
    منم مثل فیلما پنج تومن دادم و گفتم همشو بده. بعد یارو گفت: ببخشید آقا دونه ای چهار تومنه!
  51. دوست عزیز به مهمونی یا مسافرت می ری سعی کن خوش بگذرونی، ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس می گیری!
  52. رئیس جمهور آمریکا هم بشم این مادر ما بازم می اد می گه پسرم کاخ سفید رو رنگشو عوض کن سفید زود لک می شه!
  53. نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه که زشت نباشه یه وقت!
  54. ما دماغ فابریکیا با انگشت به جاهایی از دماغمون دسترسی داریم که شما دماغ عملی ها با گوش پاک کن هم دسترسی ندارین
  55. فامیل ما دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی سه میلیون
    یادش به خیر ناظم ما می گفت فردا 1000 تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما می ریخت به هم!
  56. چه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه، منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند. یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!
  57. داشتم پروژه دانشگاه رو درست می کردم بابام می گه این چیه؟
    می گم یه قطعه الکتریکی
    می گه کارش چیه؟
    می گم توضیحش سخته.
    زارت گذاشت زیر گوشم و گفت فکر کردی که اون موقع که سه سالت بود و می پرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود؟
  58. من از وقتی اومدم فیس بوک متوجه شدم:
    99 درصد مردای ایرونی هیکل شش تیکه دارن و همه خانوم ها، چشم رنگی و مدل پرنسس هستن!
    اونایی هم که توی خیابون می بینم زامبی ان!
  59. ته تغاری رو جدی بگیرید، قدرتی داره که پدر خانواده نداره
  60. پسر به دختر: من پدرم پیره و 92 سالشه و به همین زودی ها می میره و من پولدار می شم! همسر من می شی؟
    دختر: نه
    چند روز بعد پسر فهمید اون دختره شده مادر جدیدش!
    نتیجه اخلاقی: هیچ وقت ایده هاتون رو به یک زن نگید
  61. داشتم با یکی چت می کردم دیدم جواب نمی ده
    گفتم چیکار می کنی؟
    گفت دارم شام می خورم
    خیلی با ادب بود با دهن پر چت نمی کرد!
  62. فیسبوک مثل راهروهای دادگاه می مونه، هر کسی از یه چیزی شاکیه
  63. وقتی هنوز یه سالت نشده پدر و مادرت هی می گن بگو بابا بگو مامان ... الان می گی مامان می گه زهرمارو مامان!
  64. یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره
    اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته می شه؟
  65. دقت کردین قبلا هر چی موبایل کوچکتر بود لا کلاس تر بود، الان هر چی بزرگتر باشه
  66. وقتی قراره که من برات نقش زاپاس رو بازی کنم ازم انتظار نداشته باش که دعایی غیر از پنچر شدنت برات بکنم!
  67. استاد اومده سر کلاس می گه هفته دیگه بدون اطلاع کوییز دارین!
  68. اصلا شتر مرغ از اسمش پیداست داره مسخره بازی درمیاره!
  69. دیشب زدم یه پشه رو کشتم. از بس خون من تو رگاش بود، حسی رو که به من دست داد به رستم موقع کشتن سهراب دست نداده بود
  70. یه مغازه + یه پرده چرک + یه مبل راحتی سه نفره + یه تلویزیون 14 اینچ + چندتا رفیق که ماشین دارن + تلفن = تاکسی تلفنی
  71. وقتی توی غذا مو باشه، فرقی نمی کنه مژه دلبر باشه یا موی سینه هوشنگ!
  72. یه عمه دارم، خداییش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!
  73. از عشق های یه طرفه متنفرم
    مثل عشق من به ته دیگ سیب زمینی!
  74. به مجرد خونه اجاره نمی دن
    به مجرد مسکن مهر نمی فروشن
    به مجرد وام ازدواج نمی دن
    یه دفعه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما!
  75. موقع مرگ به بچه هام می گم 10 میلیارد تومن گذاشتم زیرِ ...
    بعدش می میرم!
  76. از بیرون برگشتم خونه
    به بابام می گم بابا من برگشتم
    برگشته می گه کی رفتی که حالا برگشتی؟ فکر کردم خونه ای!
    بود و نبودم واسشون فرقی نمی کنه
    یعنی دارم کم کم یقین پیدا می کنم بچه سر راهیم!
  77. دختره 9 سالش بود یه عکس در حال درس خوندن گذاشته بود زیرشم نوشته بود: درس درس درس
    حالا انگار داره فزیک اتمی می خونه!
  78. مامانم یه ظرف انگر گذاشت روی میزم من هم هی می خوردم، بعد از 10 دقیقه اومد بردش!
    پرسیدم چرا می بری؟
    گفت یادمرفته بود بشورمش!
    امنیت جانی ندارم من تو این خونه
  79. یکی از دو راهی های زندگی وقتی است که نمی دانید در شیشه ای مقابلتان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»
  80. مکالمات مادر پسری
    پسر تو پنج سالگی: مامان دوست دارم
    مامان: منم دوست دارم عزیزم
    پسر تو 16 سالگی: مامان جون دوست دارم
    مامان: برو پی کارت پول ندارم!
    پسر تو 25 سالگی: مامان جون دوست دارم
    مامان: حالا بگو کی هست! کجا میشینه؟ کجا دیدیش؟
  81. از قیافه یارو معلومه مسواک شخصی هم نداره و قیافش شبیه دمپایی جلو بسته توالت می مونه بعد تو اینفو نوشته:
    من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
    اگه مال من نشدین قطعا بهترین نبودین!
  82. مهم نیست در طول زندگیت چی گوش کنی
    به هر حال شب عروسیت با
    امشو شووشیه لیپک لی ری لونه، امشو شووشه یاروم پر از جوونه، آهاااااا، مشالاااااا بیا
    می گذره!
  83. وقتی تو خونه تنهایین از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم می دن تا شما بترسین
  84. قبلنا یارو می رفت زندان دختره 15 سال منتظرش می نشست...
    الان حتی نمیشه تا سر کوچه بری ماست بخری
  85. دختری از مردی پرسید:
    چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی می شوم درحالی که می دانم در نهایت به او نمی رسم؟
    مرد جواب داد:
    به من بگو چرا زندگی می کنیم درحالی که می دانیم در آخر می میریم؟!
    هیچی دیگه دختره هم زد تو دهنش گفت سوال منو با سوال جواب نده!
  86. بزرگترین فانتزیم اینه که سایت پیوندها فیلتر شه!
  87. دیشب خوابم نمی برد، یه جوری که مغزم بشنوه گفتم:
    خب! برم یه کتابی بیارم بخونم...
    هیچی دیگه. اصن بیهوش شدم
  88. می گم شما هم وقتی سیستمتون هنگ می کنه بهش التماس می کنین؟
    من یه قولایی هم بهش دادم!
  89. قدیما که MP3 پلیتر و ضبط ماشین فلش خور نبود آدم بیشتر حال می کرد
    الان یه فلش 8 گیگ می ذاری تو ماشین 45 دقیقه آهنگ عوض می کنی یه ربع گوش می دی
  90. اولی ها دومی ها سومی ها کنکوری ها
    خاک تو سرتون با این وضع درس خوندنتون!
  91. آقا جدیدا پشه های خونمون قابلیت عبور از پتو رو هم بدست آوردن
    در حدس کریس آنجل!
    دو سه شب پیش نصف شب یکیشون اومد در گوشم با یه صدای خیلی ضعیفی گفت:
    مااااااااااااااایند فرییییییییییک!
  92. بدتر از اونایی که وقتی شوخی می کنی جدی می گیرن،
    اونایی هستن که وقتی جدی می گی شوخی می گیرن
  93. ه روز یه چینیه می ره بالای کوه داد می زنه:
    «هی تاساو لاو تسین شین»
    یه دفعه از کوه صدا میاد:
    خیلی سخت بود، یه بار دیگه تکرار کن!
  94. امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم...
    بعد راننده نگه داشت گفت می خوای سوار بشی؟
    گفتم نه داداش فقط می خواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم!
  95. شماها هم تو امتحانا هر چی سوال بلد بودید نیم نمره داشت هر چی بلد نبودید 2 نمره بود؟
  96. دقتی که بعضی از اساتید در تصحیح اوراق امتحانی می کنن، فوق دکترای مغز و اعصاب توی عمل جراحی ضایعه مغزی مادرزادی به خرج نمی دن!
  97. رفتیم برا اهدا عضو ثبت نام کردیم و این حرفا
    آقا ما رو جو گرفت هر چی بود تیک زدیم
    خدا نکرده اگه اتفاقی بیوفته برام، فقط پوستم می مونه
    تو یه نایلون میارن در خونه تحویل می دن!
  98. اومدم توی چت به فامیلمون بگم «salam khoobi» دستم خورد به «a» شد «asalam khoobi?»
    الان خبر دادن از ذوق غش کرده، بهش سرم وصل کردن. مادرش اینام اومدن خونمون تاریخ عقد رو مشخص کن!


امتیاز : نتیجه : 0 امتیاز توسط 0 نفر مجموع امتیاز : 0



Forum


بخش نظرات


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتیرفرش کد امنیتی


تبلیغات



ورود کاربران


عضويت سريع

    نام کاربری :
    رمز عبور :
    تکرار رمز :
    ایمیل :
    نام اصلی :
    کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد



خبرنامه

    براي اطلاع از آپيدت شدن سایت در خبرنامه سایت عضو شويد تا جديدترين مطالب به ايميل شما ارسال شود


تبلیغات